Após quase 4 meses distanciada das escritas (pelo menos das postagens, pois foram vários rascunhos jogados no lixo), volto para desabafar um pouco sobre a minha depressão e minha instabilidade emocional.

         Foram linhas e mais linhas escritas e apagadas logo em seguida para tentar falar sobre esse tema, e mesmo após de escrito não sei se consegui me expressar exatamente como gostaria. Queria muito dizer que sou uma pessoa estável e que consigo ter uma vida linear sabe, no sentido de ter controle e consciência das minhas emoções e obrigações e que dou conta de tudo o que me proponho a fazer, mas não é verdade. Longe disso. Se não planejo nada e deixo tudo fluir automaticamente, me sinto bem ansiosa por não ter organizado melhor meus afazeres e por conta disso, deixar muitas coisas em pendência. Se planilho tudo e planejo minha semana por exemplo, já fico cansada só de olhar para ela pelo tanto de coisa que tenho/quero fazer em tão pouco tempo e também não consigo realizar metade das coisas que planejei. Ou seja, eu mesmo me coloco em um beco sem saída, em um ciclo vicioso que eu sempre saio na pior independente dos fatores. E assim fui fazendo durante esses meses; me equilibrando em atender trabalho fora com tarefas domésticas, com escrita (como eu disse lá no início, eu rascunhei algumas vezes – nada bom o suficiente tá), com criação de conteúdo para mídias digitais, com vendas, com exercícios físicos, com família, com amigos, com terapia e ainda por cima estou super ansiosa (mas nesse caso é positivamente) para voltar a estudar, um curso, uma faculdade, não sei ao certo. Ufa, cansei só de digitar isso tudo. Como pessoas normais conseguem equilibrar isso tudo? Minha cabeça começa a girar só de pensar nos meus afazeres.

Por que eu estou falando sobre meus planejamentos e minha rotina? Simples, porque eu não consigo lidar com essa pressão que eu mesma gero em cima de mim; e o pior é que essa pressão me gera muita ansiedade a ponto de me estagnar, que por sua vez acarreta nas crises de depressão, onde me acho a pior pessoa do mundo por não dar conta da minha própria vida e por sentir que estou falhando em tudo que estou fazendo. Resumindo…me sinto sobrecarregada antes mesmo de começar a fazer qualquer coisa que seja. Minhas emoções se embaralham, me sinto confusa, perdida e extremamente desanimada. Minhas sessões de terapia começam a ficar todas iguais, minhas semanas começam a ficar todas iguais. É como seu sentasse de mãos atadas e assistisse a minha própria vida ir acontecendo bem diante de mim. É como se o mundo tivesse ligado no 220V e eu no 110V e por mais que eu tente correr, nunca consigo alcançar as outras pessoas. Mas quando eu paro para pensar nisso, eu sempre fico me perguntando, por que mesmo eu estou me comparando as outras pessoas? Por que mesmo eu preciso dar conta de fazer tudo no prazo de uma semana? Por que eu estou correndo mesmo? E daí que as outras pessoas postem toda semana, ou todo dia, ou conseguem fazer mil e uma coisas ao mesmo tempo e eu não, por que mesmo eu estou me forçando a ser essa pessoa? Por que será que eu tenho que me auto sabotar o tempo todo? NÃO, eu não preciso fazer toda essa pressão em mim mesma, então por que eu simplesmente não paro e começo fazer as coisas com mais leveza, por que é tão difícil ser mais gentil comigo mesma? Certamente terei que debater sobre isso com minha terapeuta por mais algumas sessões.

         O que eu gostaria de pontuar é a dificuldade que temos em sair de uma situação que sabemos que nos faz mal. É a insistência que temos em nos moldar aos parâmetros já estabelecidos como padrões por quem nem sabemos quem.

         Talvez o mundo atual tenha normalizado o termo super (super-humano, supermulher, superpoderes) e goste de parabenizar e normalizar quem dá conta de fazer mil e uma coisas ao mesmo tempo, como se isso fosse fácil e o correto a ser feito, esquecendo que não temos esses superpoderes e que nos esgotamos. Sim, cansa dar conta de tudo. Nós não somos super, somos apenas humanos. Agora é colocar esses pensamentos na minha cabeça todas as vezes que eu começar a me cobrar demais. Será fácil? Nem um pouco…coitada da minha terapeuta.

Sobre o autor

Kelly Cardoso é da cidade do Rio de Janeiro formada como Técnica em Química e iniciante em Web Designer. Lidando com a depressão, ansiedade e a fobia social desde a infância, descobriu que possui fibromialgia e intolerância ao glúten desde 2018. Adora aprender coisas novas e testar novas técnicas para melhorar a sua qualidade de vida. Busca aprender a se amar um pouco mais a cada dia e dividir sua experiência com outras pessoas que estejam passando ou conheça quem passe por situações desse tipo. No seu tempo livre gosta de ler, assistir filmes e séries, costurar, e se dedicar ao seu canal de games no youtuber.

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60 comentários

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  13. Que conteúdo Maravilhoso sobre a depressão. Conhecer essa dificuldade das pessoas que lutam contra esse problema e conviver com elas nos dão cada dia mais responsabilidade de como lidar com as pessoas sem dar a elas a obrigação de ser pessoas com super poderes.
    Conhecer as limitações de cada um sem preconceitos. Cada ser humano tem suas características próprias. Seu tempo, seus limites, seus sonhos, suas ansiedades. Parabéns Kelly, por me ajudar a reconhecer que eu não sou super sou apenas humano.

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